Hace un rato atrás, cometí el error de revolver la "caja de los recuerdos", recuerdos de esos que son bonitos, aquellos que quisieras que se repitieran una y mil veces, aquellos que no entiendes en qué momento se te escaparon de las manos y pasaron de ser realidad a ser recuerdos.
No puedo evitar sentir una nostalgia gigante, que con todos los errores cometidos, todo fuese mejor. Si tan solo supiera como hacerlo..
Hoy te hecho de menos, a ti, al que conocí hace más de tres años, al que solía encantarle todo lo que hoy detestas. A ti, te quiero como sea, de mil maneras.
A veces necesito encerrarme en el baño y escaparme de todo, huir de mis pensamientos y mis miedos, que no me dejan vivir en paz. Soy una persona buena, no debería sentirme como me siento, no deberían tratarme como lo hacen, ni subestimarme.
Tengo tanta pena acumulada acá adentro, que ya no se donde botarla.
Creo que no es justo escribir sólo cuando tengo un nudo en la garganta y quiero escapar, en este momento me siento tranquila, conforme con cómo va mi vida en cierto aspecto, triste por otra parte, porque los frutos de mi esfuerzo no se ven reflejados en mis estudios, pero hoy me siento optimista y esto se tiene que revertir, todo puede mejorar, si uno realmente lo desea. Y hoy lo que más deseo es que todo mejore y lograr una estabilidad en mi vida, son pequeñas cosas que me van haciendo muy feliz y querer luchar con más ganas que antes por lo que quiero.
No soy fiel a la religión, si soy creyente, rara vez creo que la gente tiene buenos sentimientos, y generalmente ODIO estas fechas, me es inevitable no escribir sobre esto, después de notar el centro lleno de gente enloquecida comprando regalos, cuando "supuestamente" el motivo de este día es de unión, familia y blablabla..
Siento ser tan aguafiestas, pero para mi, no tiene mayor importancia, tener una familia que juega a unirse en estas fechas no me hace gracia, entregarse regalitos pensando que eso puede solucionar en algo la vida, no me va ni me viene.
Hoy me siento como el verdadero Grinch, y tengo que pretender que la vida es perfecta, cenar correctamente en un par de horas más, como si mi corazón no estuviese destrozado, como si mi cabeza no estuviese en otra parte.
Las tres palabras mas horribles y dolorosas de la vida, "no somos nada".
...¿Por qué mierda no me canso nunca de intentarlo?, ¿Por qué mierda te sigo amando tanto?.. podría seguir con el millón de incógnitas que llevo aquí dentro.. ¿Y qué saco? si ninguna tiene respuesta y si es que las hay, realmente son respuestas que no quisiera escuchar.
No entiendo que pasa por tu cabeza, no entiendo cual es la gratitud de hacerme sentir tan mal, de hacerme sufrir, de hacerme sentir miserable y que realmente no valgo un peso.
Hoy por fin logré sentirme medianamente realizada, estudié, me esforcé porque me fuera bien en mi certamen, sólo esperaba que fuese tan importante, como lo son para mi tus logros, pero claro, como dicen por ahí, no puedes esperar que hagan lo mismo por ti, sólo porque tu darías demasiado por esa persona.
Jamás ha sido así, jamás he sentido que siquiera has realizado un esfuerzo por intentar demostrar que te importo. Aquel maldito día que llegaste a mi ventana, te creí todo, o quizás, engañe a mi mente para creer que te creo, porque es lo que realmente quiere mi corazón, pero después de eso, de vuelta a lo mismo, el cuento del lobo, la mujer utilizada, el hombre que cuando quiere lo logra, se aburre y se va.
¿Dónde chucha quedaron esos sentimientos que alguna vez creí que tenías? Daría mi vida por poder retroceder el tiempo y escuchar todas esas veces que me dijiste Te amo, daría mi vida por borrar los mil sucesos terribles que ocurrieron en el transcurso de estos 3 años, por volver a creer en ti, porque alguna vez en tu vida fueses sincero conmigo, por volver a sentir que te importo más que tu teléfono, o que tu Mac, o la wea que sea.
Nadie sabe lo terrible que ha sido este tiempo, la cantidad de cosas que ocurren en mi, lo sola que me he sentido, lo decepcionada de las "amigas" que creí tener.
Al parecer la vida se empeña y se empeña en hacerme caer una y otra vez, y yo la muy tonta quiero seguir cayendo, por mi seguiría cayendo toda la vida si la piedra fueses tú.
Daría lo que fuera porque esto no tuviese un final, y simplemente ser feliz, junto a ti.
Siento que mi vida ha llegado un límite donde la miseria es un pan de cada día, cada minuto que pasé junto a ti intenté aprovecharlo sabiendo que podía ser el último, tratando de conservar tu olor el mayor tiempo posible, dándote abrazos largos y apretados, para intentar sentir de alguna forma que todavía estamos unidos.
Me duele tanto mi corazón, tengo una pena en el alma que ya no tiene solución.
Quiero fundirme en la tierra, y no sentir más esta pena, esta angustia de no saber qué hacer.
Te amo, más que siempre, como siempre.
Aunque sea a mi, la única a la que le importe.
Un día como hoy, hace tres años, me acerqué a ti, para no dejar de quererte jamás, y sigo aquí, luchando por ser feliz con la persona que más quiero en la vida.
Aunque ya no sea nuestro aniversario, aunque hoy no cumplamos los 3 años hermosos que podríamos llevar juntos, jamás olvidaré esta fecha, ni este día, porque fue uno de los más felices que he tenido.
La gente no sabe lo fácil que es hacer bien las cosas, lo fácil que es hacer daño, lo frágil que es el corazón, lo delicado que son los sentimientos, lo hermoso que es el amor, cuando se sabe amar.
Hoy me siento atrapada en mi cuerpo, me siento dolida por ciertas actitudes, por notar que en realidad nadie será incondicional durante mi vida, por la cantidad de veces que me han decepcionado, de distintas maneras. Hoy más que nunca necesito tu abrazo y saber que estás conmigo, hoy daría lo que fuera por volver a oír y sentir un "Te amo" desde el fondo de tu corazón.
